Магия с улыбкой

Объявление: "Требуется на очень высокооплачиваемую работу телепат. Куда обращаться - сами знаете".

Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая:
- Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
- Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
- Любовь: возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.
- Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
- Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".
- Изгнание тараканов из башки и жилища.
- Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей.
- Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.

Вот вам небольшая история-быль: Давненько гостил у армейского друга в Москве и вздумалось посетить лекции астролога, имени которого сообщить не могу по соображениям этики. Мне очень хотелось, чтоб он лично сам гороскоп мне составил, потому как я был уверен в бездарности его учеников. Зашёл во время перерыва за кулисы и поговорили, он дал номер телефона. Звоню из квартиры друга, поднимает трубку женщина и начинает говорить мне: - "Знаю вы колдун, вы воздействовали на нашего..." Необоснованные упрёки сыпались, как из рога изобилия. А N. держал породистую собаку, она возьми и нечленораздельный звук издай. Тут милую даму прорвало: - "Вы меня прокляли... зачем вы это сделали..." Бросил трубку и перезвонил позже, оказывается это была тётя нашего астролога и её сестра пришедшая позже, она же мама астрологического чуда, заявила мне строго так, что отмаливала сестру, а меня отчитала...

Вспомнилось, как репортёр московского журнала решил написать статью о столичных шарлатанах. Женщина потребовала платы баксами и после этого устроила цирк, под конец священнодейства вопрошала: " Кааак разве вы не почувствовали денежной вибрации внутри себя?"

Видел как-то выступление такого псевдохристианского проповедника из Прибалтики , бывший строитель смекнул где денег больше и заработать при том их легче. Бегал он по сцене то ли ДК то ли кинотеатра и жутко взвизгивал - "Аллилуйя... аллилуя...", потом вытаращившись неа очередного критина орал на того - "покайся... покайся..."

Незнаю, как вы бы среагировали, но меня реально рассмешил такой случай - соседка о площадке решила, что я в чём-то глухо не прав. И вот я посещаю свою так сказать недвижимость, где я в общем-то не живу, гляжу, а там вдоль косяка двери иглы понавтыканы. Ну что сказать? Бедная дура!

Совершенно неожиданно вспомнилась чудилка одна... Прослышал про некую целительницу и решил съездить к ней, посмотреть на сие чудо. Сели в комнате на три скамейки, тут заскакивает крепкая женщина лет за сорок и разуллыбавшись заявляет: "Здравствуйте! Я Божья Матерь! Я беременна Иисусом Христом!" Сделав заговорщицкую мину добавляет: " Так что молиться ему бесполезно, он здесь". И показывает на свой живот. Потом разулыбавшись широко, пикантно добавляет: " Но он не в матке! Внематочная..." Каково?

Комедийных персонажей воображающих себя... чем только не воображающих действительно хватает. Тут расклад может быть самым широким - или не все дома у таких горе-спасителей человечества или одержимы дурной силой, одно другому впрочем не мешает.

Всегда с трудом верил в хиромантию, но однажды встретил людей практикующих сжигание кармы и они утверждали, что за время многолетней практики у них менялись линии на ладони. Правда многим не по вкусу их на первый взгляд ангажированный путь - это широко известные в нашей стране кришнаиты из ИСККОН.

Вспомнилось, как знакомый взял меня с собой к одной бабке, для храбрости
Старушка нудно причитала, типа заговаривала проблемы нашего "чухонца". Потом вытаращила глаза на него и так резковато: "Расслабься открой рот, глаза закрой!"
Бедняга выполнил требуемые действия, а старушка не будь дурой, каак плюнет ему в разинутый рот...
Тут и сказочке "Решения ваших проблем лёгкими способами" закончилось. Думаю бабуля за всю свою жизнь не услышала столько мата, сколько ей тогда выдал незадачливый клиент. Пришлось утащить его, плюющегося, из гостеприимного дома.

Иеговистки ходили по улице и завели таки разговор с человеком недавно "подшившимся" В общем пить бросил всерьёз. Они ему проповедовать взялись, а он давай всё отрицать, мол нет никого на небе. Они: "кто же миром тогда управляет милок?" Он: "Ну я". "Шары" у сектанток вылезли из орбит на такие заявления... Они:"А чё так плохо живём-то". Он:"Пил я много" - с добродушной ухмылкой...

Рассказ мамы Стифлера прочитайте. Называется "Торжество справедливости". Там как раз про магию. Да не с улыбкой, а с диким ржачем. Здесь публиковать стесняюсь, так как там мата немалою. Боюсь, что оскорблю чьи-то высоко нравственные мозги. Сама от рассказа смеялась до слез

"Рассказ мамы Стифлера"? Название такое? А кто автор?

Автор - Лидия Раевская. Ее ник в Интернете - мама Стифлера. Ник стал псевдонимом. Эта эксцентричная дамочка пишет очень любопытные рассказики. У нее уже 2 или 3 книжки вышло. Сейчас она даже кино уже свое сняла, озвучивают-монтируют сейчас

Насколько знаю, Стифлер это имя главного персонажа из американских молодёжных комедий. Неужели она пишет сценарии для Голливуда? Скорее вдохновилась этими фильмами.

без комментариев

Полёт

Весёлый падре

Кукла Вуду

Сейчас вспоминаю с улыбкой происшедшее со мной, но тогда было не до смеха...Когда умерла моя мать и прошло сорок дней она начала сниться и нам посоветовали придти в церковь и заказать молитву. Что мы и сделали в ближайшее воскресенье. Но пришлось долго ждать и я в сердцах ругнулся в храме! В конце концов мы сделали то, что было нужно и сели в машину ехать домой, но машина перестала заводиться!!! Вообще!!! Полдня я с ней мучался по всякому и только вечером смог завести, но работала плохо и на второй скорости кое-как приехали домой. Назавтра решил опять ремонтировать - а она завелась с полоборота! Вот как бывает!

Долго смеялась над картинкой, выложенной Хамелеоном. А ведь такое и правда бывает. Маг - шарлатан, так чаще всего про нас и думает. Уже много здесь говорили и писали, что маг не должен себя увешивать цепями и перстнями, а тут целое состояние на одной только руке,  да плюс на другой. В общем, хорошо он нас с вами оббирает и живет припеваючи, да еще и дураками считает. Забавно.

Считает? Ну если человек позволяет с собой все это проделывать, то он и есть дурак. Не больше, не меньше.

У нас в деревне соседи веселые очень – все колдуют. Такое чувство, что от нечего делать. Некоторые телек смотрят, а они колдуют. Прошлой весной обострение было – рыбьи кости у соседки под скатертью, пустая катушка от ниток в заборе другой соседки. У нас во дворе несколько картошек… Ну хоть какой-то развлечение для вымирающей деревни.

Если вам доводилось сталкиваться с цыганами, то вы конечно знаете, что стоит ответить на один их вопрос - и уже не отвяжется. Моя подруга изобрела довольно действенный способ обескуражить этих интересных людей. Когда цыганка начинает на улице приставать с просьбой позолотить руку, подруга хватает за руку и кричит ей в лицо: "А давай я тебе погадаю!" Реакция цыган довольно смешная :)

Работал я шофёром в колхозе одном, на летучке...Однажды вызвал меня к себе инженер и сказал отвезти одну семью к целителю, так как им очень плохо в жизни. Повёз я, ехали долго, но нвконец приехали! Пришлось ждать долго тоже, но в конце концов нас приняли - женщина молодая, представилась дочкой целителя, а он уже умер, но перед смертью передал ей дар целительства. Как она сказала - была учительницей, но когда отец ей передал дар и книгу "Чёрная МАГНИЯ", мне стало всё ясно! Про магний мне давно известно...К тому же потом встретил её на стройке штукатуром, мне пришлось туда переехать и там работать! Вот такие целители!

Пришел ко мне через ОС мужчина знакомый и начал  провоцировать на негативные эмоции. Я долго молчала потом  разозлилась, сняла тапок (в Ос я так удачно оказалась в тапках!)  и начала его лупить. Мужчина начал удирать от меня, я бежала за ним с тапком и била его на ходу куда попало Потом смотрю, что мужчина  начал уменьшаться в размерах и  обернулся в кошку, которая повернулся ко мне с жалобными глазами, чтоб я ее больше не трогала.  Пришлось отпустить ее Неудачно она ко мне зашла, не в том образе